Přátelé, doba se změnila. Dřív vám na rande koupili květinu. Dneska si společně sjednáváte úvěrové pojištění.Vítejte ve světě, kde flirt začíná slovy:„A máš fixaci na tři, nebo pět let?“Tady jsou moje poslední pokusy o lásku v době, kdy i romantika podražila.
Pepa Balík: Expert na to, co na rande nefunguje. Sdílí vlastní historky plné trapasů.
„Romantika je, když se podělíte o dezert. Úvěr na třicet let už je spíš svazek manželsko-finanční.“
Když místo do kina investujete do stavebního spoření
Potkali jsme se na seznamce. Profil vypadal skvěle: „miluje architekturu a plánování budoucnosti“.
No… zapomněla dodat, že první rande bude probíhat na pobočce ČMSS.
Usedli jsme k pultíku mezi letáky o výhodných sazbách a začala rozvíjet svou představu společného bydlení v garsonce s nízkoenergetickým standardem.
„Měla jsem pocit, že jsi typ, se kterým se dá plánovat.“A tak jsem podepsal. Ne vztah. Smlouvu.
A když jsem navrhl druhé rande, řekla jen: „Už máme uzavřeno. Fixace na pět let.“
Když tě na rande pozve, ale přinese Excel
Lucie byla šikovná, praktická a ekonomicky uvědomělá. Už při psaní přes aplikaci naznačovala, že „finanční jistota je pro ni základ“. Mně to přišlo sympatické – konečně někdo, kdo má pořádek v životosprávě i účtech. Na první schůzku jsme se domluvili v kavárně. Já čekal příjemný večer se sklenkou vína a pokec o životě.
Lucie dorazila včas, usmála se, vytáhla notebook a řekla:
„Dala jsem dohromady nástřel finančního rámce našeho možného vztahu.“
Nejdřív jsem si myslel, že jde o vtip. Pak jsem se podíval na obrazovku a uviděl excelovskou tabulku s několika listy: Stravování, Společné aktivity, Náklady na bydlení. Pod každou kategorií byly sloupce „vstupní odhad“, „realistický scénář“ a „krizová varianta“.
„Tady máš návrh rozpočtu, kdybychom spolu chodili. Variantně jsem to rozpočítala i na roční bázi.“
Bylo mi trapné, že jsem si nepřinesl ani propisku, natož kalkulačku.
Když jsem nesměle navrhl, že bych zaplatil první drink, Lucie se zarazila: „Promiň, ale to by rozhodilo vyrovnanost nákladového rámce. Mám tady kolonku ‚půl na půl‘.“
Z vína sešlo. Místo něj jsem dostal lekci v rozpočtové odpovědnosti. Klaplo to ne. Ale přiznávám: naučil jsem se, jak funguje kontingenční tabulka.
Když ti místo komplimentu řekne, že jsi „daňově zajímavý“mená kvalitu… ale spíš to znamená ignoraci
Tohle rande začalo slibně. Setkali jsme se v coworkingu – oba s notebookem, oba ponoření do práce. Slovo dalo slovo, a o pár dnů později jsme si dali první schůzku. Vypadala fantasticky. Chytrá, úspěšná, věděla, co chce. Já byl trochu nervózní, tak jsem hned po pozdravu vytáhl téma: „Máš krásný úsměv.“
Ona na to:
„Díky. A ty máš docela daňově zajímavý profil.“
Zarazil jsem se. Nevěděl jsem, jestli mi právě zalichotila, nebo mě zhodnotila jako účetní zboží.
„Jsi OSVČ? Super. V dnešní době se hodí mít vedle sebe někoho, kdo může doložit vyšší příjmy. Mimochodem, máš přehled za poslední dvě účetní období?“
Pokusil jsem se změnit téma na hudbu a oblíbené seriály. Ale ona pokračovala: „Podnikáš přes s.r.o.? To by se nám mohlo hodit, kdybychom žádali společnou hypotéku.“
Připadal jsem si jako rozpočtová položka. Když jsem zmínil, že mám účetního, rozsvítily se jí oči: „Skvělé! Máš na něj kontakt? Já totiž zrovna řeším, jak optimalizovat DPH.“
Na konci rande jsem jí chtěl nabídnout, že ji doprovodím na tramvaj. Místo toho si odnesla vizitku mého daňového poradce. Mně nezbylo než doufat, že příště potkám někoho, kdo mi řekne, že jsem lidsky zajímavý
Když ti místo „chceš kávu?“ řekne „kolik máš naspořeno?“
Přiznám se, tohle rande mě fakt zaskočilo.
Byla krásná. Vysokoškolská učitelka ekonomie. Elegantní. Inteligentní. A velmi konkrétní.
Hned po „ahoj“ přišlo:
„Chceš vážný vztah? Protože já nehledám někoho, kdo má hotovost pod polštářem.“
Ukázalo se, že první dojem není všechno. Druhý je totiž úvěrová bonita.
